:) :) :)
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
- Софочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Как нет?! Я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Моня, не бери меня за здесь! У меня деньги есть! У нас нет...
- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.
— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!