Импортозамещение
Все критические комментарии к этому посту заранее отметаю как безосновательные, по причине того, что они входят в диссонанс с моим экзистенциальным опытом. )))
Ежегодная большая пресс-конференция президента шла, как электричка - по расписанию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ, шутка президента, вопрос-ответ... Из общего фона выбивался только мужчина из третьего ряда, с самого начала тянущий руку. С таким видом, будто его вопрос - единственное, что может интересовать мир. И когда девушка с микрофоном проходила мимо, корчил так лицо, что было понятно: апокалипсис почти случился.
Видимо, пожалев несчастного, президент указал на него карандашом.
— Мужчина в третьем ряду в жёлтой рубашке.
Счастливец поднялся.
— Господин президент, скажите, - голос мужчины сорвался, и он тонким фальцетом почти закричал, - что случилось с летом? Почему такая холодина? Кто виноват в этом безобразии?
Лицо президента застыло. Глава страны медленно положил на стол карандаш и отпил из стакана воду.
— Спасибо за ваш вопрос, - голос был сух и напряжен, - Да, действительно, правительство и президент должны взять на себя ответственность за летнюю погоду на территории страны.
Зал застыл в молчании. У одного из журналистов упала ручка, и звук её падения гулко разнесся среди притихших рядов.
— Нет, вынужден разочаровать некоторых, это не климатическое оружие.
Президент натянуто улыбнулся.
— Я должен признаться: все эти годы мы закупали летнюю погоду за границей.
Журналисты в зале ахнули.
— Да, мы пользовались только импортным летом. Вы помните, какая погода была в конце девяностых? Во-о-о-т! И было принято решение купить нормальное лето. Но теперь… Летняя погода, - президент саркастически хмыкнул, - попала под санкции.
Глава государства снова выпил воды и прокашлялся.
— И как вы заметили, теперь мы обходимся исключительно нашей, родной погодой. То, что вы видите на улице - это российская климатическая норма.
Журналисты подняли лес рук, но президент резким жестом отказал им и продолжил уверенным тоном.
— Но мы не стоим на месте. Правительством принята программа по импортозамещению лета. У нас достаточно специалистов, чтобы обеспечить нормальную, полноценную жару…
«Ну хоть как-то мы американцам ответим?» - спросил охрипшим голосом мужик в жёлтой рубашке.
« Ну-у-у ... у нас есть оружие на новых физических принципах - Зима-Лето, с 10 отделяющимися торнадо. Но это крайние меры.»
Сансаныч щелкнул пультом, заставив президента в телевизоре замолчать. Странно посмотрел на жену, встал и начал собираться.
— Саш, ты куда?
— Валенки. Нужно срочно купить валенки.
— Зачем? - Жена с ужасом смотрела на Сансаныча. В мыслях пытаясь вспомнить, у кого из знакомых есть контакты хорошего психиатра.
— Ты импортозамещающие сыры пробовала? - Мужчина многозначительно поднял палец вверх, - А теперь представь, что они с летом сделают. Пригласят кого-нибудь из Ханты-Мансийска и…
Сансаныч махнул рукой и вышел.
— Мне на каблучке возьми! - Крикнула женщина вслед мужу.
Встала, задумчиво походила по комнате. Вздохнула. И полезла в шкаф - проверить состояние шубы.
источник