Как выглядеть глупо за большие деньги.
Вы, граждане, те, кто в лакшери не одевается, сильно-то не переживайте. Над обеспеченными дизайнеры издеваются капитально, считают, что клиенты их тупее, чем проездной в метро. Гламурные ляли жизни нормальной не видели и не знают, что на рынке обычном центральном такое добро лежит кучами по 1000 рэ. Бери, как говорится, но не хочу.
Пойдемте-с со мной на виртуальную экслюзивную экскурсию в мир роскоши для средне-люксовых в ЦУМ-дисконт.
1.
Я энтой юбке название придумать хочу, но все выходят какие-то любовно-вирусные заболевания. Хламудья за сорокет – сомнительное удовольствие чесговоря. Но, может, если ноги не брить, то пойдет!
2.
Платье сложное, сильно вышитое и богатое, как тот цыганский барон, который купит его своей любимой.
3.
До скидона стоила 768 тыщ рублей, то есть, как Хендай Солярис новый с салона. Поэтому теперь за 157 тыщ её даже как-то позорно брать, как Рено какой-то 1995 года. Юбка добротная, даже цветы металлические в жопу приятно впиваются, когда сидишь, а как вы хотели?!
4.
Настоящий героиново-цыганский шик, но не от бедности, а по любви.
5.
–А есть у вас короткий кожаный брюк до колен, чтоб бахрома сбоку, а снизу было бабушкой обвязано?
– Вы с ума сошли?! Конечно!
6.
Траурный комплект, на тот случай, когда ваш спонсор-мафиози наконец-то сдохнул!
7.
Платье Пьеро за 220 это слишком. ЦУМ, верните его в театральную костюмерную, где и взяли.
8.
Эмилио пучит, называю я это пальто.
9.
Женский трикотаж раз. Нарядненько.
10.
Женский трикотаж два. Удобненько.
11.
Детка, ты огонь!
12.
Занавеска с пластиковыми стразами за сто тыщ, уж лучше сладкую стекловату, пожалуйста!
13.
Похоже на католическую исповедальню. Грешные девицы только в таком ходют. А так, классично бохато, конечно.
14.
Лосины для лакшери жирух , йеес! Всё как у людей.
15.
Обколются своим кокаином и обклеивают платье пластмассой. Наркоманы чертовы.