Последний ваще порвал
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!...
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!..
.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...
Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!...
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…
Нашу новую гостиницу мы назовѐм "Спиздесь"…
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещѐ не доказана?!...
На похоронах:
– Ну и где же виновник торжества?...
Самое лучше средство для ухода?
– Ноги…
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да...нееврейское имя.