Анекдоты 26 февраля 2017 года

1) Страны НАТО, гонящие эшелонами военную технику к границам России, возмущены строительством под Москвой учебного макета берлинского Рейстага.

2) Жена: Что будем делать на 8 Марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьезно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ - «Барселона», и мы идем смотреть их в бар.

3) Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть на компьютере - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

4) Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

5) Мальчика по фамилии Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

6) Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной всё будет в порядке?
- О да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

7) Доска объявлений в общежитии:
17 января. «Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день».
2 февраля. «Спасибо, суки».

8) - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

9) Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему пизды. Ибо нехуй.

10) Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: