Анекдоты про школу
Оригинал взят у v161514 в Анекдоты про школу
Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:
– Да!
– Что, спишь, зараза?
– ?!
– А мы учим.
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.
– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там... За углом... Наш учитель...
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
Учитель спрашивает учеников:
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
На уроке русского языка учительница говорит двоечнику:
– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».
Сидоров отвечает:
– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».
Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?
На уроке биологии:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя...
Учительница спрашивает у ученика:
– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
– А чего с бедных взять-то?
– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
– Да сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
Грузинская школа, идет урок: Учитель:
– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!
– Учитэл, здpавствуй, да?
– А теперь Вовочка – к доске.
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.
Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...