Линия отрыва: как стать звездой вечеринки

Нарядиться в платюшко, слопать салатик, вяло покачаться на танцполе – “Скууучно!”, как говорил Джим наш Мориарти. Так мы в историю не попадем. Настоящий круглосуточный тусовщик должен уметь привлечь к себе внимание. Pics.ru дает советы, которые тебе больше никто не даст.

Подготовь почву

За день до корпоратива выбери момент, когда начальство выйдет на минутку поколотиться лбом о стену, и разошли с начальственного компьютера приказ по всем отделам: “На корпоративный банкет явиться в костюмах зайцев, при себе иметь полкило моркови, нарушителям будет объявлен выговор и тринадцатой зарплаты им тоже не дадут”.

Врежь фламенко в этой дыре

Танцами на столе сейчас никого не удивишь – подумаешь, да там таких, как ты, целый кордебалет будет. В наш непростой век конкуренция высока, и тебе придется чем-то выделиться. Сообщи всем, что ты Бандерас и сейчас пройдешься по барной стойке с гитарой, ни наступив ни на один шот. Наступи на все шоты. Гитара может быть воображаемой. Главное, погромче петь про ай-ай-ай коразон.

Пантомимируй

Нарядись мимом. Белый грим намертво замажет все следы тревожных предновогодних бдений в офисе, тельняшка стройнит, а мимовские пассы ужасно всех раздражают. Через неделю уже никто и не вспомнит, в чем была Наташка и как Вован отобрал у ди-джея вертушку и поставил Джастина Бибера, а вот о твоем красивом выходе будут рассказывать правнукам.

Неси людям радость

Пронеси на вечеринку горсть аскорбинок. Лови гостей в темных углах, загадочно потряхивай таблетки в горсти, нервически оглядывайся и спрашивай, не хотят ли они взбодриться. Потом тебе останется только любоваться результатом работы силы самовнушения и снимать его на видео. Можно потом даже сделать веселый ролик. На возмущенные выпады отвечай правду – аскорбинка бодрит и вообще очень полезная.

Веди хронику

Телефон, кстати, вообще далеко не прячь. Те, кто называет смартфоны “убийцами вечеринок”, просто лишены воображения и понятия у них вообще никакого нет. Пиши в фейсбук репортажи с передовой, да не забудь затегать в них всю честную компанию – в первых рядах тех, кто сказался боссу хворым и увильнул от дежурства. Оставайся трезвой, как профессиональный папарацци, и примечай своей зоркой камерой, кто кого за коленки хватает, кто мирно в холодце посапывает, кто пляшет танго с официанткой. Потом сделаешь еще один веселый ролик. И коллаж из обрезков.

Войди в образ

Если тебя зовут на костюмированную вечеринку, подойди к выбору наряда творчески. То есть реально творчески. Все нарядятся медсестрами из секс-шопа, а ты явишься на раут в костюме елки, например – зеленой, голой и обмотанной гирляндой. Где вы видели елку в трусах. Не сомневайся, хоровод вокруг тебя будет в три ряда.

Внеси оживление

Эпицентр любой вечеринки всегда рано или поздно перемещается в курилку. Курякам там скучно. Оставь их без надзора на 5 минут – и они опять про работу начнут, да про то, что Димон вообще охренел уже. Принеси в курилку просторную коробку и спрячься в нее (не забудь прихватить стратегический запас просекко и канапешек). Время от времени выскакивай из нее с криком “Сюрприз!” (с)

http://analitic.livejournal.com/1380656.html

Метки: Новый Год, танцы, юмор