Вова плохого не посоветует!
Новые времена, новые санкции принесли в мой дом ветер перемен.
Вечером я завалился домой с новой подругой.
- Это шо такоэ? – жена уперла руки в боковые части жопы и посмотрела на меня взглядом хищного Чебурашки.
- Шо, шо! – теперь мне было чем крыть. – Импортозамещение, бля!
- Ипротно что??? – жена хотела принять позу вопросительного знака, но боковое сало не дало сделать эффектный изгиб.
- Импортозамещение, серость кухонная! Ты у меня кто? Украинка, другая страна, значит. А это кто?, я кивнул на подругу. Это Светка, она русская по самые стринги. А Вова сказал – Импортозамещение! Значит, что? Во-во, оно самое. Будем замещать жирный импорт на отечественные формы. Проходи Светка, теперь тебя никто отсюда не выгонит, ты ж отечественный продукт, как никак.
...Потом я импортозаместил плитку в ванной, так как она была польского производства. Вова же сказал, а он плохого не посоветует! Чай почти Байанай наш, нами выбранный! Вместо плитки я намазал размороженные балбахи, это на якутском языке, такие какашки лошадиные, замороженные. И заметьте, отечественного производства и из отечественной жопы отечественных лошадей! А заодно и от мороженного импортного отказался, в пользу этих балбах.
Весь день я метался сам не свой, внедряя импортозамещение в жизнь. И весь день на меня с экрана, сумрачно сверля взглядом, смотрел Вова, как бы спрашивая «А все ли ты, товарищ Сергей, импортозаместил в своей жизни?» И каждый раз пробегая мимо телевизора я оправдывался перед Вовой, что вот еще чуть-чуть и заместим все нахрен.
Кстати, телевизор у меня корейский, 64 дюйма по диагонали, пришлось и его импортозаместить. Из окна. А заодно импортозаместил и импортную машину соседа, которая стояла как раз под окнами. Зря он что ли, три дня назад говорил, что «автоваз» начал делать нормальные машины? Прям как в воду глядел, Нострадамус херов.
Выковырял и с брезгливостью выкинул из ванны кран Grohe, а вместо нее поставил отечественную гордость с двумя пластмассовыми ручками. Ибо нехрен! А то действительно, стояла такая, слепила глаза качественным хромом! Тварь импортная. Зато теперь любо-дорого, унылый хобот старого слона-импотента торчит из стены глядя на меня мутными ручками регулировки воды. Очень, кстати, гармонирует с облицовкой из балбах. Вова плохого не посоветует!
Вроде с ванной закончил, метнулся в спальню. Пока Вова не рассердился, по быстрому разобрал кровать ногами, оторвал обои и все выкинул в окно. Потом вспомнил, что обои и кровать отечественные, сбегал на улицу, притащил все домой. Соберу потом. Ничего, "Лес рубят-белки пердят", успокоил я себя народной мудростью.
Пошел на кухню. Посудомойку сразу выкинул в окно, чем помог еще одному соседу в импортозамещении. Вова должен одобрить. Вместо посудомойки поставил к раковине Светку. Из угла саркастически ухмылялась Украина.
Варочную панель отправил вслед за посудомойкой, в глубине души надеясь помочь еще одному соседу. Но соседи, видимо поняли, что маховик процесса импортозамещения уже запущен и непатриотично убрали свои японские и прочие немецкие машины из под моих окон.
К вечеру квартиру было не узнать. Вихрь импортозамещения пронесся по комнатам, сортирам и кладовкам, оставив только все родное, отечественное и дорогое сердцу каждого патриота.
- Ты молодец! – сказал мне с экрана Вова.
- Допился, пьянь! – толкнула меня в бок жена. Ты какого нахуя всю постель по спальне раскидал? И что ты там бормотал во сне? Какая такая "Ира-в-рот-помещение", а?
- Импортозамещение! - Я открыл глаза ожидая увидеть грандиозный развал, но… Сон! Бля, присниться же такое накануне пятницы! Прошелся по квартире, все цело, все на месте. Включил телевизор. С экрана на меня пристально смотрел Вова и как бы спрашивал, не вещий ли сон я видел и как дела с Ирой… То есть с импортозамещением.
Дела шли неважно и улучшений не предполагалось, поэтому я сделал программе del, переключив на действительно важную передачу – «Терминатор», часть первую.