Как сделать так, чтобы Вас запомнили на всю жизнь?
Любимая мной амазонка рассказала, как и за что расставалась с неудачливыми кавалерами. Прочитала я и подумала: женщина-кремень! Я так никогда не делала. И не потому что ситуаций не было. Просто любопытство толкало меня досмотреть каждый фильм до конца.
В связи с этим решила я вспомнить самые смешные ухаживания. Есть у меня бесспорный лидер хит парада. Он будет приведен в конце. А остальное все – примерно одинаково меня веселило.
Итак, внимание - при попытке расположить к себе девушку так делать не надо!
1. Интриговать и мошенничать
Однажды в детстве мы в пионерском лагере ходили в трехдневный поход. Палатки принес и поставил самый старший отряд, а уносить все приходилось самому младшему. Для уравновешивания сил было принято решение оставить несколько мальчиков среднего отряда для помощи с палатками малышам. Среди остающихся был Костя. Костя давно положил на меня глаз и однажды во время купания дернул за веревку верх моего купальника. Я была довольно опытной уже дамой и поэтому завязанный на два узла купальник устоял от домогательств. Но Костя не сдался. Вечером накануне отправления обратно в лагерь у меня пропал новый безумно дорогой кроссовок. Кроссовок искал весь отряд! Весь!Безрезультатно. И меня было решено оставить тоже в лагере (Костя, на это же и был расчет, правда?). Но в последнюю минуту наша медсестра предложила мне свои тапочки. Зачем тебе был нужен мой кроссовок, после того, как я ушла? Нюхал по ночам?
2. Занудствовать и ныть
Удивительно трогательно за мной ухаживал одногруппник. Он встречал меня после отпуска на вокзале, куда я приехала из дома с внушительной сумкой. Всю дорогу он ныл и стонал, что у него и свой пакет тяжелый, а тут еще моя сумка… Дома я мечтала отправиться в душ и отправить восвояси незадачливого кавалера, но он уютно расположился на диване, открыл свой пакет, достал оттуда огромный том Economics на английском языке и предложил его вместе почитать: там были, оказываются, по-настоящему захватывающие места. Все запомнили – никогда не приносить на свидания Econоmics! Никогда не приносить толстенные книги! Вообще книги не таскать на свидания.
3. Скрывать свои истинные намерения
Однажды я открыла дверь. Там стоял мой знакомый, который многозначительно сказал: я принес тебе заметку, что в поцелуе участвует 29 мышц. Видимо, приходил все-таки потренировать все свои 29 мышц, но я так хохотала, что до поцелуев дело не дошло.
4. Намекать на физические недостатки визави
Возвращаемся мы однажды из театра, останавливаемся у подъезда, прям страстно начинаем целоваться и вдруг вопрос: тебе стоматолог еще нужен? Я телефон узнал. Все. Занавес. Больше ни разу не целовались.
5. углубляться в свое прошлое
Пришла я в гости к молодому человеку первый раз, а его мама подробно-подробно рассказала мне, как он в лагере в 13 лет во сне обкакался, как воровал зачем-то ее лифчики и как однажды она застала и мужа и сына за просмотром порнухи и онанизмом. Вот спасибо за информацию. Короче, зная свою маму – знакомьте девушку с ней только после свадьбы.
6. Демонстрировать таланты, признанные только вами
И как и обещала напоследок – моя лучшая история начала отношений! Мне было 12 лет. Ко мне подбежал сосед и вручил записку. Все стихотворение я не помню, но лучшее из него:
Ты открыла дверь подъезда,
Так и выпал я у входа.
Говорю тебе без наездов:
Ты красивей всех уродов!
А далее шло философское объяснение – если собрать все уродство сира в одном месте, то и тогда моя красота его затмит. Вот так-то!!!