Решил тут тэг обновить…

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
***
Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.
***
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
***
В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
***
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине... А машина в озере.
***
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!
***
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
***
В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова?
В группе шёпот передразнивая:
- Сувогов, Сувогов...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали».
***
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
***
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
***
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
***
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр. ... (в трубке слышны шаги) ... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки!
- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
***
На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.
***
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
***
Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но"...
***
- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите, кто к нам пришел!
***
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
***
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
***
Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.
***
Лектор:
- Наша Конституция гарантирует свободу слова.
Голос из аудитории:
- А тому, кто это слово скажет?
***
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
***
Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу…

(Следующий пост), (Юмор), (Содержание)