Последний хипстер
Еще четыре процента сдались и стали поддерживать Путина. Уже не 86%, но 89,9% одобряют работу тирана. Креаклиат сдает оплот за оплотом. Все меньше честных и порядочных людей остается в этой стране.
Представляю себе, как хипстеры становятся ватниками:
За окном и в телевизоре идет До///дь, на стареньком Айпадике открыта Медуза, ломтики контрабандного пармезана вперемешку с хамоном разложены на позавчерашнем выпуске Новой Газеты.
Айпад с Айфоном синхронно пиликают оповещением твиттера - это что-то написал Навальный.
"Крепитесь!", - пишет Алексей. "Заграница нам поможет!", - вторит ему твиттер Волкова. "Я поняла, что Гера меня любит, когда он не кончил мне в рот", - это Евгения Чирикова из Эстонии запоздало ретвитит старое сообщение Леси Рябцевой.
Чтобы написать ответ, хипстер не глядя ставит стаканчик смузи на стол, и случайно попадает в пульт. До///дь на мгновение гаснет, а когда картинка появляется, с экрана телевизора на хипстера уже хмуро смотрит Путин. Хипстер не сразу его замечает, поскольку увлеченно пишет интеллигентный ответ Евгении Чириковой: "Боян! Чизда тупая!", и поэтому Путину удается довольно долго его зомбировать.
Когда хипстер наконец замечает Путина на экране телевизора, то сразу же тянется к пульту, но тут Путин коварно говорит:
- Крым наш! - и хипстер попадается в эту ловушку.
- Нет! - отважно бросает он в лицо тирану, - Крым аннексирован незаконно!
И на мгновение встречается глазами с Путиным.
- Народ Крыма высказал свое мнение, - вкрадчиво говорит тиран, и хипстер уже не может отвести взгляд. Коготок увяз - всей птичке пропасть.
- Под дулами автоматов! - отчаянно шепчет хипстер.
- Мы просто обеспечивали безопасность, - говорит Путин, - К тому же наш контингент находился в Крыму на законных основаниях.
- Но санкции, - из последних сил выдыхает хипстер, - больно ударили по всем нам...
- Что ж, - говорит Путин, и его лицо на экране сменяется видами Крыма. - Тебе хамон важнее, чем люди? - И на экране появляются тысячи крымчан, которые радуются, обнимаются, машут российскими флагами и плачут от счастья. Хипстер переводит взгляд на остатки пармезана на столе, потом обратно на экран, и чувствует, как по его щеке тоже скатывается слеза...
На экране телевизора начинаются новости Первого канала, но хипстер уже даже не пытается их выключить. Он жадно хватает Айпад, смотрит на него мутным взором, с негодованием закрывает Google, и при помощи Яндекса заказывает себе майку с Путиным, телогрейку, ушанку, валенки, Йотафон и балалайку. Потом швыряет Айпад на Новую Газету, отправляет вслед за ним и Айфон, заворачивает все вместе с остатками хамона и пармезана и решительно спускает сверток в мусоропровод.
Раздается звонок в дверь - это курьер принес заказ. Расписываясь в получении, хипстер спрашивает курьера:
- Слыш, братан, так че там с Крымом?
- Так Хрущев его незаконно Украине отписал, - отвечает курьер.
- Выпьешь? - Спрашивает хипстер.
- Не вопрос, - говорит курьер, достает из-за пазухи бутылку водки и проходит в квартиру.
Удивленные соседи слышат из квартира хипстера звуки песни группы Любэ.