Ученые байки

Несколько любопытных историй про ученых... Возможно даже правдивых...

Два гения американской науки, Эдисон и Тесла, друг с другом воевали. Эдисон разрабатывал технологии генерации и передачи постоянного тока, и имел по этой теме большое количество патентов. Тесла разработал генератор переменного тока, построил первый электромотор, первую электростанцию и обосновал возможность передачи переменного тока на большие расстояния. Эдисон и Тесла воинственно отстаивали каждый "свой" ток. В историю это противостояние вошло как "война токов".

Тесла, например, в рекламных целях устраивал "шоу молний", а также утверждал, что способен осветить дорогу экспедиции известного полярника Скотта, устроив искусственные молнии (кстати, есть версия, что одна из этих молний и стала тем, что сегодня называют "Тунгусским метеоритом"). Тесла был отличным шоуменом, а Эдисон пошел по другому пути. Он стал везде доказывать, что переменный ток смертельно опасен. Что ток способен убить человека. Проводил публичные демонстрации, - опыты по убийству животных током.

Кончилось тем, что Эдисон изобрел электрический стул, чтобы окончательно дискредитировать переменный ток — мол, посмотрите, он и людей может убивать. Но выяснилось, что электрический стул оказался по душе тюремному ведомству.

"Войну токов" Эдисон проиграл. На память о ней человечеству остался электрический стул. Жаль, что ученые больше не устраивают таких шоу-баталий. Кроме скандалов с клонированием да адронного коллайдера что-то нечего и вспомнить за последние годы. Но ведь кто бы мог подумать: электрический стул — творенье черного пиара. Годится для эмблемы какого-нибудь прогрессивного пиар-агентства.

Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.

С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:

“Банан велик, а кожура еще больше...”

Роберт Вуд начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования, и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было пределов.— Мистер Вуд! — вскричал он, распаляясь от гнева.— Вы... вы... позволяете себе читать детектив?!

— Ради бога, простите, — смутился Вуд.— Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

Английские математики — Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании фамилии Харди — Hardy вместо Hurdy.

***

Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он написал работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык.

Англичанин написал к переводу примечание:"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи". Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания". Рисс и это перевел.

Англичанин написал третье примечание: "Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания". Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:

"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу".

Эту историю я слышал от разных людей, и в достоверности ее не приходится сомневаться.

Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры его хорошо знали.Но однажды на проходной появилась новая вахтерша.

Здесь небольшое отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не догадываться, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.

Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит: - Ваш пропуск?

- Какой пропуск? Я — Сухой!

- Как станешь мокрым, так и приходи!

Учёные заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

VIA