Советы для всех начинающих: от сценариста до мазохиста
В Китае существует профессия «исследователь панд»: специалисты, имеющие контакт с детёнышами
животного, носят большие костюмы панд. Изображение: frankieleon, 2009 год
Как быть, если вы хотите стать детским издателем или пассажиром метро, но не знаете, с чего начать? Нелёгкое это дело. При всём обилии информации так легко растеряться и попасть впросак. На помощь приходит wild_wild_west_ со сборником советов для всех-всех-всех.
Советы начинающему сценаристу:
Правила, по которым снимаются фильмы, с течением времени меняются, но очень незначительно. Вспоминая похожие райдеры прошлого века и просматривая боевики нынешнего следует констатировать, что изменения весьма незначительные. (просто многие пункты все же стали историей, а новые еще не устаканились). Навскидку получилось следующее.
1. Главный злодей, кроме основной цели — уничтожить мир, обязан испытывать и личную неприязнь до потери аппетита к главному герою, уходящую корнями в их общее прошлое.
2. После крупной аварии, (взрыва, тер-акта) самый умный из оставшихся в живых внутри здания, первым делом должен предллжить — «попробуйте включить запасной генератор»
3. Перед тем, как убить главного героя, по-прежнему, злодей обязан рассказать ему всю суть коварного заговора и свои планы на будущее. Разумеется, это его роковая ошибка.
4. Пистолет (автомат, пулемет) может стрелять сколь угодно долго без перезарядки, но в самый ответственный момент патроны обязательно закончатся.
5. Легковые машины взрываются одинаково мощно и от бомбы и от простой аварии.
6. Часовой механизм бомбы не может быть обезврежен за 1 минуту 37 секунд или 1 час 14 минут час до взрыва. Только в последнюю секунду! У продвинутых и неформальных режиссеров за 3-5 секунд до взрыва. У режиссеров фильма Джеймс Бонд за 7 секунд. до конца света.
7. e-mail на компьютер всегда приходит в виде конверта, размером на весь экран, а загрузка вируса всегда сопровождается надписью «ЗАГРУЖАЕТСЯ ВИРУС» и счетчиком процентов.
8. Телевизор всегда включается сразу на нужном канале. Причем за секунду до нужной новости, о которой сообщил телефонный звонок.
9. У кадрового боевого офицера вернувшегося из очередной горячей точки, обязательно должен быть друг (одноклассник, однокашник, однополчанин) банкир. И он конечно же сволочь. /правило работает исключительно для русских боевиков/
10. Больной в госпитале или больничной палате всегда один. Не бывает многоместных палат.
Блокбастер, снятый с игнорированием перечисленных выше правил, обречен на провал и забвение.
Надо будет позже доработать до 20ки.
Советы начинающему пассажиру метро:
Несколько вещей, которые просто необходимо сделать или с которыми необходимо столкнуться в метро любому уважающему себя гостю столицы или сраному лимитчику начинающему москвичу. Написано в произвольном порядке.
1. Мучительно вспоминать — «блин, тот нужный выход на улицу — с кольцевой или с радиальной?» (вариант: из первого или последнего вагона)
2. Попасть с работой или пожить полгода на станции где «вход и выход ограничены в связи с ремонтом» (эскалатора или самой станции)
3. Зайти в вагон в надежде посмотреть, как дальше ехать и не обнаружить схему.
4. Потереть нос собаке на Площади Революции.
5. Ошибиться с пересадками/переходами на станциях Китай-город или Третьяковская.
6. Покидать монетки в желобах на станции Маяковская или с вершины эскалатора.
7. Задаться вопросом «А почему 2 Арбатские станции и 2 Смоленские».
8. Назначить встречу у первого вагона и ходить в ожидании проверять оба варианта.
9. Проспать свою станцию. (начинающим — просто прозевать)
10.Вычислить хоть одну «вашу» дверь и вагон для удобного выхода.
Bonus
11.Увидеть драку и перейти в другой вагон.
12.Нарваться на захлопнувшийся турникет.
13.В самый нужный по перемещениям день забыть дома проездной.
14.Перепрыгивать огромную лужу при входе в метро зимой.
UPD (спасибо, Таня)
15.Рано утром дождаться открытия Метро прямо у дверей станции и поздно ночью опоздать на последний поезд (при этом побегав по выключенным на переходах эскалаторам).
Советы начинающему детскому издателю:
На днях занесло меня в книжном магазине в раздел детской книги. Среди прочего выяснилось, что живы не только Кобейн и Цой, а еще и Незнайка. В том смысле, что истории про него, оказывается, не ограничились знаменитой трилогией Николая Носова 50-60х гг. («Н и его друзья», «Н в солнечном городе», «Н на Луне»). Внук Николая Игорь Носов — тоже писатель — активно разрабатывает дедушкину жилу и потихоньку пописывает продолжения приключений Незнайки и его друзей. «Новые Приключения Незнайки», «Незнайка в Каменном Городе», «Незнайка На Острове» и т. д
Молодец, Игорь. На его месте я бы даже расширил аудиторию героя и с удовольствием написал бы в соавторстве с ним вот такие книги. (За основу из трех обязательных предлогов в названии — «и», «в» и «на» — взят последний, в честь одной из самых перечитываемых мной книги, наряду с «Мастер и Маргарита» или «12 Стульев», «Незнайка НА Луне»)
1. Незнайка На Паях. (Экономический Роман под Сулицера)
2. Незнайка На Английском. (роман для полит- и бандитэмигрантов)
3. Незнайка На Зоне. (сборник сценариев для канала НТВ. В серии — Незнайка На Понтах, Незнайка На Измене, Незнайка На Шухере.)
4. Незнайка На Знайке. ( Для Взрослых. +Знайка На Зазнайке. Продолжение)
5. Незнайка Наизнаку. (по мотивам Стивена Кинга)
6. Незнайка-на (Мелодрама в стиле Шансон. Оригинальное название «Незнайка, нах!»)
7. Незнайка На Олимпиаде В Сочи. (римейк Никиты Михалкова книги"Незнайка На Луне«)
8. Незнайка На Шпажках (рыцарский роман детям до 5 лет. В приложении сборник дразнилок «Незнайка На Палочке, В Стеклянной Баночке»)
9. Незнайка На Бруньках. (сборник коктейлей. В серии — Незнайка На Рогах, Незнайка На Бровях, Незнайка На Допинге)
10. Незнайка На Кобыле, львы — в автомобиле. (КИЧевый роман)
Примерно так..
Советы начинающему мазохисту:
Несколько видов персональных и коллективных извращений aka массовых издевательств над народом, которые невозможно понять, и также невозможно не ощутить на себе хотя бы раз.
1. Вход и Выход с футбольного стадиона. ( Кто не был, очень рекомендую. Причем вход и выход, абсолютно разные по идиотизму и ощущениям церемонии )
2. Заградительные заборы в метро. (невозможно понять смысл и оценить эффективность. Просто они есть)
3. Вызов ментов на место аварии. (Какой у вас личный рекорд ожидания?)
4. Поездка на машине по Москве в будний день с 8 до 10 утра или с 6 до 8 вечера. (а один мой друг едет на работу из Домодедова в Химки)
5. Посадочная система АСКП в трамваях. ( По 30 человек, да на каждой остановке, да по одному.. просто песня.)
6. Стройка, идущая около вашего дома. (она же круглые сутки!)
7. Посещение участкового врача в районной поликлинике. (расписание невозможно угадать и запланировать другие дела. Независимо от записи и часов приема)
8. Регулярное оформление 5-летнего загранпаспорта. (откуда эта цифра — 5?)
9. Покупка билета в кассе железнодорожного вокзала. (что за прелесть эти внезапные перерывы прямо перед вами, и чудо-кассирши, которых, как мне кажется, до сих пор производят на каком-то секретном военном советском заводе, как тушенку и хозяйственное мыло)
10. Посадка в самолет без рукава (на автобусе). (он же всегда стоит «до последнего пассажира, который, сука, опоздал на регистрацию, но никак не опоздал затариться в дьюти-фри»)
Советы начинающему г(н)иду:
Если вы когда-нибудь решите сменить профессию, то можете, например, легко устроится в какую-нибудь невзрачную туристическую фирму, выпаривающую вместе с туром стандартную обзорную экскурсию. Причем город абсолютно не важен, главное помнить несколько простых универсальных правил о вашем маршруте из серии «Сейчас мы подходим к...»:
1. ...сохранившемуся старинному фрагменту крепостной стены (вала, рва), окружавшей город много столетий назад.
2. ...центру старого города (самому старому городу, к центральной площади сг).
3. ...самой узкой (старой) улице города — («разведите руки»)
4. ...дому, в котором жил (ел, спал, умер, останавливался) знаменитый...
5. ...к этой известной бронзовой фигне, потерев которую за нос (лапу, голову, задницу, яйца), вы просто обречены на бесконечное счастье.
6. ...к знаменитому (исключительно в рамках старого города) зданию чего-нибудь, оригинал которого сгорел, но был восстановлен. (восстановлен на деньги горожан, мэрии или знаменитого как и само здание мецената)
7. ...к хренотене, которую спроектировал великий... (причем если имя хозяина дома, о котором шла речь в пункте 4 вам возможно хоть что-нибудь говорит, то тут вообще без шансов)
8. ...к новому мосту. Фрагменты оснований старого моста видны рядом в воде.
9. ...к самому чудно сохранившемуся ансамблю зданий, отмечающих период завоевания города теми-то иноземцами. (обычно таких зданий несколько, т. к город кто только не завоевывал)
10. ...к музею, который сейчас не работает, но вы сами сможете его быстро посетить за час до отправления поезда.
P. S (bonus track)...к месту, где мы встречаемся через 40 минут вашего свободного времени. Автобус ждать не будет.
Советы начинающему водителю:
Если вы окончательно замучились пользоваться общественным транспортом и решили пересесть за руль автомобиля (ну или просто решили наконец-то сесть за руль), то к выученным вами уже правилам необходимо добавить еще несколько. Не столько правила, сколько непреложные истины, справедливые, пока, только в Москве.
1. Одновременно с покупкой крутой тачки водителем автоматически приобретаются права проезда на красный, разворота где угодно, езда по встречке, и прочие нарушения правил, включая выживание в любой аварии (пока без гарантии)
2. Парковаться можно в любом месте, куда влезает/пролезает ваша машина, независимо от знаков, газонов, цепей, бордюров и даже наличия на этом месте другой машины.
3. На торпеде вашей машины лучше сделать «татуировку» с номером вашего мобильника. На крыше, кстати, тоже. (см. пункт 2)
4. Через пешеходный переход без светофора водитель должен успеть проскочить перед начавшим движение пешеходом. Причем предварительно ему посигналив. Разрешается подгонять медленно идущего пешехода подбадривающим сигналом от 2 до 5 секунд.
5. Первые 2 секунды красного света светофора НЕ СЧИТАЮТСЯ! (а желтый вообще лишний)
6. В случае попадания в пробку к движению автоматически подключаются «скрытые» полосы во всю ширину обочины или тротуара. Когда уже и они заняты, то подключаются от одной до двух полос на встречке. Пробка при таком движении просто обязана рассосаться в несколько раз быстрее.
7. Менты никогда не стоят в сложных участках или в местах повальных нарушений. Они стоят там, где им удобно.
8. Из проехавших мимо места вашей аварии патрульных машин (ГАИ, ДПС, ГИБИДД, и даже скорой и пожарной), вызванная вами будет примерно 15-я или 20-я. И никак не раньше 120-ой минуты ожидания.
9. Никогда не оставляйте машину со звуковой сигнализацией с вашей стороны дома. Ее гудение может помешать вам спать, а всем остальным жильцам просто необходимо знать, что у вас с тачкой что-то случилось.
10. GPS-навигатор в вашей машине с большой охотой проложит маршрут до нужной точки... по самым стандартным дорогам, которые 100% забиты пробками. При попытке их объехать дворами и переулками вы обнаружите и там пробки, но уже из машин с GPS-навигаторами.
Советы начинающему «дворянину»:
В каждом советском дворе (классе, школе, компании) обязательно должны были быть следующие персонажи:
1. Белый
2. Рыжий
3. Толстый
4. Косой
5. Лысый
С меньшей вероятностью:
6. Кузя
7. Кот
8. Гусь
9. Батон
10. Хомяк
Если у вас не было ни одного, то что-то вы где-то не там росли.
И у детей ваших тоже такие друзья точно будут.
P/S Только сейчас подумал — удивительно, но за очкариками не закреплялись никакие прозвища «по предмету».
И что-то у девчонок нет ничего универсального.