0
Кошмарно выхожу на фотографиях
Я не так волнуюсь, когда мне предлагают заняться сексом, как если слышу «А давай с тобой сфотографируемся на память?» В этот момент я начинаю нести околесицу, закрывать лицо руками и яростно мотать головой, пытаясь заставить собеседника передумать.
Потому что когда парень собирается сделать со мной фото, я чувствую себя – черепахой Анашкевича. Он, сколько бы коньяка не выжрал накануне и по каким джунглям бы не лазил – выглядит довольным и удовлетворенным, а я – опять как она. Показать кому-нибудь стыдно.
На некоторых снимках я похожа на обезьянку на поводке, с которой предлагают сфотографироваться туристам на пляже: волосы дыбом, взгляд расфокусированный, пузо выпячено. Где-то, как сова на жердочке, которую разбудили криками посетители зоопарка. Хотите, покажу фото, на котором мы с друзьями отдыхаем в кафе? Вот Вера, вот Петя…А это…Нет, простите, это не я, это проголодавшийся гигантский козодой!
На фотографиях я выхожу неважно. Из 60 кадров наберется 40, где у меня глаза закрыты и лицо перекошено. Учитывая, что сейчас все и везде фотографируются, и даже посрав в привокзальном туалете просят «сертификат, подтверждающий то, что ты удачно посрал в течение 3-х минут в этом туалете» я оказываюсь в невыгодном положении.
На наиболее удачных снимках я похожа на Гитлера. Делаю вид, что обдумываю решение глобальных проблем и еврейский вопрос, а камеры не замечаю. При этом, выгляжу потерянной и смущенной, как будто осознаю, что виновата перед всем миром в совершении страшного преступления. Ну почему я так плохо получаюсь на фото? Может, это карма и расплата за грехи прошлой жизни?