Анекдоты времён СССР
Более всего отражают реальное положение дел того времени. А равно и отношение людей к советскому строю.
Политический анекдот в современном понимании, т.е. жанр преимущественно городского фольклора, появляется в начале ХХ века и быстро превращается в центральный жанр городской традиции. В первое десятилетие существования советского государства оно сквозь пальцы смотрело на стремительное развитие анекдотической традиции — допускалось даже издание сборников анекдотов [#1]. В первом издании Большой Советской энциклопедии (1926) особо отмечалась такая разновидность жанра, как политический анекдот, «получающий в моменты политических кризисов большое агитационное значение, как своеобразное орудие политической борьбы» [#2].
В 1927 году в журнале «Новый Леф» появилась аналитическая публикация, посвященная анекдоту, которая стала на многие десятилетия единственной в отечественной историографии. Ее автор, В. Перцов, не цитируя ни одного анекдота, утверждал, что «похабный жанр» в условиях построения нового общества уступает место политическому анекдоту, производителями и потребителями которого являются представители обоих полюсов советского общества.
В конце двадцатых годов происходит усиление давления власти на носителей анекдотической традиции. Историк И. Шитц 13 мая 1929 года делает запись в дневнике: «ГПУ будто бы циркулярно распорядилось преследовать анекдоты, задевающие советскую власть»
На долгое время анекдот становится жанром противозаконным — рассказанный или даже услышанный анекдот мог стать поводом для преследования со стороны государства. Только на очень небольшой срок — в годы Великой Отечественной войны — происходит временная и очень условная легализация жанра, модели которого активно использовались советскими пропагандистами, что на некоторое время позволило текстам анекдотов оказаться на страницах официальных периодических изданий.
Политические изменения, вызванные смертью Сталина, привели к заметному уменьшению опасности, связанной с рассказыванием анекдотов. Естественно, легализован жанр не был, но гипотетическое наказание за рассказанный анекдот, согласно 190-й статье УК РСФСР («Клевета на советский государственный строй…») не должно было превышать семи лет, на практике же — в источниках второй половины существования советского государства не удается найти информации ни об одном достоверном случае судебного преследования за рассказанный анекдот.
1960-1980-е годы становятся золотым веком советского анекдота.
История, во время Гражданской войны обошедшая все противоборствующие лагеря, рассказывает о неком омском профессоре, который был разбужен однажды ночью сильным стуком в дверь. «Кто там?» — спросил он испуганно. «Главнокомандующий Северо-восточными силами Красной армии» — последовал громоподобный ответ. Гораздо более робко профессор спрашивает: «Ч-чем я м-могу помочь?» — «Скажите мне, — ответил командующий, — а Дуся дома?» (Дусей была горничная профессора). [1917-1921]
Накануне Пасхи двое встречных разговаривают, и один, прощаясь, говорит другому: «С наступающим!..» Шпик: «Пожалуйте в чрезвычайку!» — «?!?!» — «Знаю, о ком говорите! Пожалуйте!» [27.04.1919]
[Чрезвычайка - одно из народных названий ЧК (ВЧК) — Всероссийской чрезвычайной комиссии при Совете Народных Комиссаров по борьбе с контрреволюцией и саботажем — чрезвычайного органа, отвечающего за обеспечение государственной безопасности.
"Знаю, о ком говорите!" – анекдот зафиксирован в момент наступления Колчака на Урале.]
Исключенный из партии жалуется: «Меня исключили только за то, что я похож на вождей: по происхождению я — как Ленин (дворянин), отношусь к партии — как Троцкий (оппозиционер), с женщинами веду себя, как Луначарский (гомосексуально), а в частной жизни, как Рыков (любит со стеклянным богом здороваться). Вот и угоди им: одним честь, а других выгоняют». [20.05.1924]
[- Ленин (дворянин) - в первых биографиях Ленина информация о его дворянском происхождении умалчивалась или сознательно искажалась. Так, в книге Зиновьева мы видим строки о том, что отцом Ленина был крестьянин (см.: Зиновьев Г. Ленин — вождь всех трудящихся. 1918. С. 1). В речах его сподвижников и их мемуарах постоянно подчеркивалась «мужицкая» сметка и деловитость Ленина (подробнее см.: Великанова О. Образ Ленина в массовом восприятии советских людей по архивным материалам. Lewiston, Queenston, Lampeter, 2001. (Slavic Studies. Vol. 6)).
- Луначарский (гомосексуально) - в двадцатые годы активно циркулировали слухи о гомосексуальности Луначарского.
- А.И. Рыков в народе слыл алкоголиком. В честь него советская тридцатиградусная водка получила название «рыковка».]
Коммунист заходит к заведующему баней: «Послушай, а нет у тебя отделения для партийцев? Как-то неудобно совсем голышом… при беспартийных всяких…» — «Это, товарищ, комчванство, партия его осуждает. Нет у нас такого отделения, баня общая». — «Ну, что делать? Пойду в общую. Разденусь, значит, при всех… просто и скромно… Как все, так и я». — «А это, товарищ, капитулянство. Партия его осуждает. Члены партии должны выделяться, быть заметными, а не растворяться в массах». — «Тогда надену трусы. И буду в них мыться». — «Вот это правильная партийная позиция». [1926]
«Мама, я потеряла…» — «Что?» — «Невинность». — «Ох, как ты меня напугала. А я подумала — хлебные карточки». [1932]
«Почему так неумело готовят в столовых Нарпита?» — «Все кухарки заняты. Управляют государством». — «Ага, теперь я понял, почему так неумело управляют государством». [1926]
[Нарпит — государственная организация общественного питания]
Во время ревизии квартир чекист обнаружил, что гражданин С. и гражданка С. живут в разных комнатах. «Муж и жена? — грозно спросил он и, получив утвердительный ответ, крикнул: По закону должны жить в одной комнате: другую я беру на учет!» — «Я не могу жить с мужем в одной комнате». — «Почему? Закон приказывает». — «У меня есть любовник», — ответила она в присутствии ошеломленного мужа. Чекист растерялся. «В таком случае можете занимать особую комнату». Ничего подобного не было, но комната была спасена. [1932]
Неравный брак в разных странах. В Лондоне: «Ты знатен, после смерти отца будешь лордом, а она дочь мелкого лавочника…». В Нью-Йорке: «Ты богат, а она бедная художница…». В Москве: «У тебя анкета в порядке, ты работаешь в ящике, а у нее мать была на оккупированной территории, брат побывал в плену, а дядя живет в Канаде…». Вариант более ранний: «У тебя рабочая карточка и паек НР, а она иждивенка, какие-то несчастные 400 грамм хлеба…» [1948-49]
Однажды явились к Богу немец, испанец, японец и гражданин СССР. Бог их спрашивает, кто за чем пришел. «Я хочу, чтобы Германия была объединена», — сказал немец. «Я пришел помолиться за власть Франко», — сказал испанец. «А я бы хотел еще ближе быть к восходящему солнцу», — сказал японец. «А я шел, — говорит гражданин СССР, — смотрю, очередь маленькая, дай, думаю, тоже стану, может дают что-то…» [1956]
На Сухаревке облава. Стоят перед лицом власти две расфуфыренные дамы, за ними еврей. «Вы кто?» — спрашивают первую. «Содком». — «Ах, извиняюсь! Вы свободны!» Вторая тоже говорит, что она Содком, — и ее тоже со всяческими извинениями отпускают. Тогда еврей решил, отвечая на вопрос о личности, повторить то же магическое слово… Страшный гнев и скорпионы, и восклицание: «Наши комиссары педерастией не занимаются!». Оказалось, что Содком расшифровывается: содержанка комиссара. [17.10.1920]
Донес кто-то в органы государственной безопасности, что к Янкелю во ВНИИПС[*] начали проникать агенты иностранных разведок. Навели порядок. Через месяц ВНИИПС перестал приносить прибыль. Вызвали Янкеля в горфинотдел: «Где валюта?». Янкель развел руками. «Может, у тебя с кадрами непорядок?» — спрашивает заведующий горфинотделом. «Нет, что вы, — отвечает Янкель. — С тех пор, как органы взяли над нами шефство, у нас все сотрудницы — члены партии с одна тысяча девятьсот семнадцатого года…» — «Да ну? — удивился зав. — Я же у вас видел девочек ого-го! Где же твои девочки?» — «Уволили как недостаточно благонадежных, теперь они в порту от себя работают», — отвечает Янкель. [(?) 1930-е] {03}
[*] ВНИИПС - (?) Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.
В колхоз должны прибыть иностранцы. Получено указание — устроить для гостей стриптиз. Обсуждаются кандидатуры. Василиса? У нее низкие надои. Катя? Нерегулярно читает газеты, слабо посещает собрания. Зина? Разведенная, низкий моральный уровень, путается с женатыми. Наметили тетю Дусю — передовая свинарка, хорошая общественница и член партии с двадцатилетним стажем. [Около 1964]
Жена партийца пожаловалась в райком на супруга, плохо исполняющего свои обязанности мужа. Он оправдывается в партбюро: «Я импотент…» — «Ты прежде всего коммунист!» — отвечает ему секретарь партийной организации. [1960]
Принимают мужика в ряды КПСС. Спрашивают на бюро райкома: «Как вы живете с женой?» — «Трижды в неделю, как велит медицина». Выйдя оттуда, цеховой парторг ругает его: «Разве так надо отвечать!» — «Если бы я сказал, что каждый день — подумали бы, что мало уделяю внимания политпросвещению. Через день — сказали бы, что изменяю жене. А трижды в неделю — как раз норма».
Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон. «Куда лезешь? Для товарищей командиров». Кидается во второй вагон. «Пошел вон! Для спецов[*] стройки». В следующем кричат: «Куда прешь, не видишь, вагон для ответственных!» — «Ну, так значит, для меня». — «Что врешь, где документы?» — «Какие тебе документы? Когда этот бардак кончится, кто будет отвечать? Абрамович отвечать будет!» [не позднее 1927]
[*] Спецы — буржуазные специалисты, преимущественно инженеры и врачи из «бывших».
«Вы член партии?» — «Нет, я ее мозг».
«Ты знаешь, со мной чуть несчастье не случилось». — «А в чем дело?» — «Проходил я сегодня Тверскую и чуть на меня автобус не налетел. Я успел пробежать, а гражданин, который шел сзади меня, попал под автобус, и ему раздробило голову, мозги прямо на тротуар вылетели. Но гражданин не растерялся, встал и давай бежать за автобусом и кричать: «Милиционер, задержите, помогите, остановите». — «Что ты чушь какую болтаешь, где ты видел, чтоб гражданин с разбитой головой без мозгов бежал за автобусом и кричал». — «В том-то и дело, что я никогда не видел и меня это очень заинтересовало. Я побежал за ним и говорю: “Гражданин, вернитесь, подберите ваши мозги”, а он отвечает — мне мозги не нужны. Я спрашиваю, почему, — потому что я служу зав. недвижимым имуществом (МУНИ)». [1926]
Один коммунист был ранен в голову. Ему нужно было сделать операцию. Доктор разрезал ему голову, вынул мозги, промыл их и положил на стол в блюдо. Потом засуетился, не вложил мозги на их место, залепил коммунисту голову, а мозги остались на столе. Коммунист очнулся, поднялся и пошел. Доктор глянул на блюдо и увидел, что мозги остались не вложены. Он тогда начал кричать вслед: «Товарищ, вернитесь, я забыл вам вложить мозги!» — «Это не важно, за таким пустяком не буду возвращаться, у меня партбилет в кармане — и без мозгов на любую работу примут». [1940-е]
Армянское радио: «Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?» — «Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет».
В чистилище полно коммунистов из СССР. Поступают с семнадцатого года. Дьявол (Богу): «Надо решать вопрос. Куда их, а?». Бог: «Давай к тебе отправим». Через несколько лет встретились. Бог: «Ну, как коммунисты?». Дьявол: «Забери ты их к себе, умоляю тебя. Завербовали всех моих чертенят в пионеры. Чертенята не жарят грешников, а читают рассказы Прилежаевой о Ленине». Забрал коммунистов Бог. Через несколько лет снова встретились дьявол и Бог. Дьявол: «Ну, как коммунисты?». Бог: «Во-первых, Бога нет. Во-вторых, не могу сейчас разговаривать, спешу на партсобрание». [1982]
На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура Бога. Некто: «У меня отвод! У него сын в Израиле». [До 1986]
В коммунистическом отделении рая во время политучебы выяснилось, что один коммунист ничего не знает о диктатуре пролетариата. Об этом упомянул докладчик на партсобрании. Выкрики: «Гнать его из коммунистов! Позор! Кто такой? Как зовут?» — «Карл Маркс». [1964]
В рай попали одновременно три коммуниста. Раз их трое — они уже имеют право организовать собственную первичную организацию. Пошли к Богу, попросили порекомендовать им кого-нибудь в секретари. «Желательно поопытнее». «Вот сюда сверните, третье облако налево. Там сидит старик с густой седой бородой, попробуйте с ним поговорить». Попробовали. Отнекивается. «Нет, я вам не подойду. Во-первых, я еврей. Во-вторых, нигде не служил, жил литературным трудом, даже трудкнижки нет. В-третьих, у меня жена аристократка». — «Так что же нам Бог голову морочит?» Пошли обратно к Богу. Выразили свое недовольство. «Ну, знаете, если вам Карл Маркс не подходит…» [1962]
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного, длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод: «Не гожусь для текущего момента». — «Почему?» — «Во-первых, почти всю жизнь я прожил за границей, во-вторых, у меня жена дворянского происхождения, в-третьих, я еврей». Из задних рядов: «Имя, назовите имя!». Бородач: «Маркс, Карл Маркс». [1957]
«Что вы знаете из биографии Карла Маркса?» — «Карл Маркс родился в Германии, жил в Англии и похоронен в России». [1927]
Сюжету данного анекдота близка распространявшаяся с начала 1920-х годов в списках «Мистическая Поэма», автором которой предположительно является Игорь Владимирович Ильинский, посвященная приключениям в Советской России чудом ожившего Карла Маркса. В ней мы видим такие строки: «Карл Маркс, политик-эконом, / Нам всем достаточно знаком. / Он был в Германии рожден / И там же скромно погребен. / Потом прошел нелепый слух, / Что жив бессмертный Маркса дух… / Года текли. Вдруг слух иной / Потряс внезапно шар земной: / Карл Маркс в России наконец / Обрел терновый свой венец, / И здесь так прочно погребен, / Что не воскреснет больше он». [1921]
Армянское радио: «Что мог бы сегодня сказать Карл Маркс?» — «О, Боже! До чего же я умер!» [1970]
Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. Ему разрешили сказать одну фразу. Маркс: «Пролетарии всех стран, извините!». [1974]
Николай Радлов рассказал Ю.А. следующий анекдот. Радек шел куда-то с Лениным и рассказывал ему анекдоты, до которых Ленин был большой любитель, беседовали двое: большевик и хохол. Большевик говорит: «Наша революция уже перекидывается в Германию, будет революция в Германии, во Франции, в Италии, в Америке». — «Не, того не будет», — спокойно отвечает хохол. «А почему же?» — «Жидив не хватит!» Ленин очень смеялся. Через некоторое время было заседание Коминтерна, Радек получает записочку от Ленина: «Ваш хохол был не прав… Хватит!»
Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке. «Отпирайтесь от всего», — советуют ему друзья. «Не могу: все члены бюро были там гостями!» [1920-е]
Перед пионерами выступает старый большевик с воспоминаниями о 9 января 1905 года. «Было это, как сейчас помню, в воскресенье. Народу — больше тысячи собралось, идут с хоругвями, поют, дошли до дворца…» — «Ну а потом что?» — спрашивает нетерпеливый пионер. «Ну а потом… как есаул скомандовал “Пли!”, так мы и пошли — залпами…» [Около 1980]
Петька изучает древнюю историю. «Василий Иванович, как это понимать: “Патриции пригласили гетер и устроили оргию”? Что такое “оргия”?» — «Да пьянка». — «А кто такие гетеры?» — «Проститутки». — «А патриции кто такие?» — «А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы»
На конкурсе фильмов ужасов первую премию получил фильм «Утеря партбилета». [?1980-е]
Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке — и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика — и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой — и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» — и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих». [1922]
Должен в Лондон приехать Каменев. Ллойд-Джордж призывает Шерлока Холмса и говорит: «Вот Каменев должен приехать. Встречать мы его не будем, но последить за ним надо… Вот вам мой чиновник. Последите и о результатах сообщите». Шерлок Холмс и чиновник на вокзале. Приходит один поезд, дефилируют мимо пассажиры. «Тут?» — спрашивает чиновник. «Нет», — отвечает Шерлок Холмс. Другой поезд — то же. Наконец из числа пассажиров третьего поезда Шерлок Холмс указывает на одного и говорит: «Вот». — «Может быть, вы ошиблись?» — сомневается чиновник. «Нет. Вы посмотрите: на шапке — золотой вензель, на сумке — тоже, на зонтике — тоже, на груди — тоже, и все вензеля разные…» [1922]
Комиссарша — прислуге: «Значит мужа зовите “товарищ Крыжиков”, а меня просто барыней». [1929]
В Красной столице: «Мама, понеси за мной книжки в школу. Пускай думают, что мы держим прислугу». [1929]
Советский чиновник в Париже — жене: «В этом городе должно быть очень много комиссаров. Посмотри, как много здесь “роллс-ройсов”». [1929]
Приходит муж домой: "Маш, я в партию вступил! Жена, смотрит с подозрением на его ботинки и ворчит: Вечно ты куда-нибудь вступаешь..."
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи, во многих городах называли «ондатровыми заповедниками». Ондатровые шапки если и были в продаже, то только в валютных магазинах «Березка». Спрашивают: «Почему в продаже нет ондатровых шапок?» — «Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор». [застой]
Армянское радио. «Почему невозможно достать ондатровую меховую шапку?» — «Потому что ответработники размножаются быстрее, чем ондатры, а последний массовый отстрел партработников был в 1937-1938-м годах». [1970-е]
На какие зоны делится СССР? 1. Кремль — зона коммунизма. 2. От кремлевской стены до границ Москвы — зона развитого социализма. 3. От границ Москвы до границ Советского Союза — зона социализма. 4. За границами СССР — зона нормального человеческого существования. [1920-1930-е]
«Где проходит граница между социализмом и феодализмом?» — «По Московской кольцевой дороге». [? застой]
«Можно ли построить коммунизм в отдельно взятой стране?» — «Можно построить комфортабельный коммунизм, но только для отдельно взятых руководящих товарищей». [1972]
Приехал индийский премьер Неру в Москву. Глядит в окно. 6.00-7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и троллейбусы. Неру: «Кто это?» — «Это наши рабочие, хозяева страны». 7.00-8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах почти так же энергично устремляются в городской транспорт. Неру: «Кто это?» — «Это наши служащие». 9.00-10.00. Поехали лимузины… Неру: «А это кто?» — «Это слуги народа». После 10.00. Вышли на улицу стиляги, фланируют целый день. «Ну а это кто?» — «Это наши безработные». [1955]
Армянское радио: «Есть ли в СССР бедняки?» — «Да, это слуги народа, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная». [1966]
Корреспондент: «Как вы решаете проблему снабжения?». Брежнев: «Посредством его централизации. Мы все свозим в Москву, а из Москвы население само разбирает». [1970-е]
Армянское радио: «Что такое: длинное, зеленое и пахнет колбасой?» — «Электричка из Москвы». [1979]
Огромная очередь в магазине. Все ждут, что будут продавать колбасу. Директор магазина не знает, как справиться с толпой. Он выходит и говорит: «Товарищи, колбаса будет продаваться только передовикам производства, награжденным значками ударника». Толпа заметно поредела, но все же остается довольно большой. Директор вновь объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только участникам Великой Отечественной войны». Народа осталось еще меньше. Директор опять объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только членам КПСС». Осталось всего десятка два человек. Директор говорит им: «Товарищи, но вам-то можно сказать, что колбасы нет и не будет».
В магазине висит объявление: «Постельное белье продается только ветеранам Куликовской битвы». К отделу подходит дряхленький старичок и говорит: «Продайте мне, пожалуйста, белье, я ветеран». — «Справку давайте», — говорит продавщица. «Ну откуда же у меня такая справка, ведь давно это было, никто нам тогда никаких справок не выдавал». — «Не знаю, не знаю! Татары все со справками».
Источник: http://gorbutovich.livejournal.com/88642.html
http://gorbutovich.livejournal.com/91093.html