|
|
Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов.
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А имя отчество какое?!
- Васильев.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!
Объявление на "Привозе": "Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену".
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
Иду на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь".
Из школьных сочинений:
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно пустила зад в ледяную воду.
Крестьянин он был зажиточный: имел свиней и жену.
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы
приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют...
- Пап, хочешь шоколадку?
- Нет!
- А теперь ты спроси меня...
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу:"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула! -недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хреном подавилась, пионер должен быть вежливым!!!
Каждый раз, когда прошу дочку убрать в комнате она мне цитирует Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом!
В семье спор – кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."
- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиздят...
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Пить или курить?
– Читать.
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
Использованы материалы fishki.net , tainyvselennoi.ru