Случай из практики: дуй, Вася, дуй!
Работая с пациентами, порой сталкиваешься с абсолютно странными людьми.
Сегодня вспомнил один такой случай, произошедший ещё давным-давно.
http://allforchildren.ru/pictures/showimg/bee/bee004gif.htm
Собственно, этот случай произошёл не со мной, а с моим однокурсником. Рассказываю с его слов.
Знойное лето 1983-го года. Мы, студенты-медики, на врачебной практике в Нальчике. Работа с утра и до "после обеда". Приходим в студенческую столовку пообедать. Заходит наш однокурсник Игорь и чуть ли ни валится на наш стол. Его трясёт крупной дрожью, лицо искажено гримасой. Глаза чуть ли ни вылезают из орбит, и прямо-таки искрятся двумя фейерверками. Он только стонет и всхлипывает.
- Да что с тобой, Игорь?
Игорь трясётся, но потом справляется с судорогами и выдавливает:
- Ой, не могу, держите меня!
И ржёт, аки необъезженный конь!
- Да в чём дело, в конце концов?
Игорь садится на стул и начинает рассказывать.
Пошёл в приёмник горбольницы практиковаться, сидит с дежурным врачом (дело происходит в жаркий сонечный день).
Вдруг во двор с рёвом, сиреной и мигалкой влетает "скорая". Персонал выбегает на крыльцо, двери РАФика распахиваются. Картина: на носилках лежит молодая женщина и вопит благим матом: "дуй, Вася"! Рядом молодой человек наклонился к её промежности, и старательно дует ей между раздвинутых ног.
Что случилось? Оказалось, что молодая парочка гуляла по городскому парку (напомню, что городской парк в Нальчике - крупнейший в Европе), и им... хм... воззжалось...
Поскольку в парке полным полно укромных мест, то они уединились на травушке-муравушке неподалёку от одной из боковых аллей, между кустиками.
Но вот незадача: как только они обнажили свои чресла для упоительного соития, так прекрасную даму укусила пчела, спугнутая с соседнего цветочка нахальным вторжением. Пчела сильно обозлилась, и не нашла ничего лучшего, как всадить своё безжалостное жало в лоно красавицы. Причём в самые, что ни на есть, простите, губы. Для красавицы пчелинный яд оказался дюже ядовит, а точнее - аллергичным. Всё сразу жутко вспухло, отекло, заболело, зачесалось и стало "гореть". Лишь только Васино прохладное дыхание как-то облегчало суровую долю. Как они умудрились вызвать "скорую" в такую глушь - вообще удивительно (о мобильной связи тогда ещё слыхом не слыхивали).
Ну, да ладно. Подумаешь: отёк Квинке. Делов-то. Дежурный доктор осмотрел, обколол место поражения шприцом с адреналином, дал указания медсёстрам, чтобы те ввели страдалице необходимые лекарства. Прошло около одного часа. Отёк спал, жжение ушло. Лучезарная пэри расправила пёрышки и категорически отказалась ложиться в больницу, под наблюдение. Никакие уговоры и предупреждения, что всё может вновь обостриться, не помогли.
Хорошо, сказал, док, идите в аптеку, купите то-то и то-то, будете пить таблетки. И купите зелёнку. А зелёнку зачем? Ну, как зачем - смазать губы, чтобы место укуса пчелы не загноилось. С тем и расстались.
Прошло ещё два часа. Во двор вновь влетает "скорая" с "цветомузыкой". Персонал выбегает на крыльцо, а там...
Двери РАФика распахиваются, на носилках лежит та самая дама, орёт, что есть мочи "Дуй, Вася, дуй!", а галантный кавалер, обливаясь потом и задыхаясь, старательно пыхтит над её промежностью.
Всё бы ничего, но у дамочки губы рта были окрашены зелёнкой...
PS: Выражение "дуй, Вася, дуй" надолго стало мемом для нашего медицинского факультета))))