Пиратский Космос (мини-сериал)
Пиратский гипнотизёр
Один пират страшно Космоса боялся . Его взяли на работу в пиратскую компанию "Абордажники Вселенной", но он так и не избавился от космофобии. Тогда его уволили без выходного пособия, по-пиратски. Он пошел к доктору по мозгу и загипнотизировался. В пиратской компании извинились и приняли его обратно.
Теперь он служит космическим пиратом в другой Галактике, и всю сдельную зарплату отсылает мозговому доктору, которого считают самым безжалостным сухопутным пиратом. И никто и пикнуть не смеет: врачей пираты уважают и боятся - вдруг что не так наврачует...
Пиратский велосипед
Один космический пират был очень злой. Потому что у него велосипеда не было. А он с детства о паре колёс мечтал, но отец-пират из Космоса только дюзами ему ехидно попыхивал: эх, молодо-зелено!
Пират вырос, купил ракету и стал на космических туристов нападать. Думал, если туристы, так обязательно с велосипедом! Но велосипеда так и не нашел, потому что в космосе к нему еще много гаджетов нужно. И ввобще скафандр на велике некрасиво смотрится. Зато термосов с кофе и чаем у пирата много скопилось, и он их на cosmo-ebay продавал. И на вырученные деньги он пошел в магазин «Космические спорттовары» и ограбил его на один велосипед. Но это пробная модель была, с крылышками, поэтому пират улетел чёрт-те куда далеко, а там его чёрная дыра засосала. Вот такая глупая смерть из-за мечты…
|
Пиратская стриптизёрша
Одна стриптизерша на пиратский корабль устроилась. "Космический Роджер" назывался. Думала, что шутка такая: туристы, костюмированные вечеринки и прочее. Поначалу вроде так и было: корабль промеж звёзд шныряет, экипаж весь в маскараде - кто с протезом, кто с попугаем, кто с обезьянкой. Мужики ром хлещут, попугай философствует, обезьянка рожи корчит. Только туристов не видно. Стриптизерша думает, вот-вот какая-нибудь группа на борт взойдет. Когда первую кровищу увидела, в обморок прямо у шеста грохнулась, а обезьянка шасть к её рабочему месту и ну крутиться-дразниться! Пришлось вставать, а то конкуренция... обезьяне этой драной больше свистели! Понемногу свыклась, на абордаж с шестом хаживала, противники её сами сдавались и в стринги деньги пачками совали. Только жаба душила, что потом с командой делиться приходилось. Какой от этих мужиков прок - только и могут бластером конечность оттяпать, а женской дипломатии не понимают вовсе...
Пиратские попугаиОдин попугай захотел в пираты податься. Что в зоомагазине на орбите Венеры увидишь? Жизнь проходит мимо. А покупать его никто не покупал: космические кризисы помасштабнее земных будут, зачем такую дорогую птицу брать и лишний клюв кормить? Однажды продавщица новая напортачила, по ошибке генератор гравитации выключила. Покупатели взлетели и их в вакуум выдуло через форточку - дура заодно и проветрить помещение от плохих запахов решила. С Земли она была, бестолочь. Попугай тоже через форточку вылетел, а тут на счастье мимо пиратская бригантина проходила, капитан её как раз попугая похоронил, тосковал сильно. Покупателей тоже подобрали, ограбили и назад вернули. Генератор гравитации включили и все живы-здоровы местами.
А попугай теперь в шоколаде: матом сколько хочешь ругайся, жри в три горла, гадь везде - юнга подотрёт. Только одно плохо: капитан чучело предшественника над пультом управления повесил и все свои тайны только ему доверяет - боится, что новый любимец их команде разболтает. Так и до мятежа недалеко! А чучело оно и есть чучело, молчит и на веревочке вокруг оси поворачивается...
|