Улыбнуться
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
*****************
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
*****************
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
*********************
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих - пятый этаж без лифта?!
*************************
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
*************
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.
************
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна такая меня обслуживала.
*******************
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".
*******************
В 4:30 утра звонок:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя в такую рань обидел?
*******************
Пришли гости с двумя детьми, 2 года и 5 лет. Кот сразу притворился мертвым.
******************
Не демонстрируйте людям свое счастье – не отравляйте им жизнь!
******************
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
*****************
Я выйду замуж только по любви! Если, конечно, не подвернется что-нибудь получше…