Сказки дядюшки РЕЖа №4 — Атака протоплазмы

Собрались тут как-то в боулинге на гулянку типа банкетика некие вожди болотные. Обмывали грантик зелёненький под защиту геев от лесбиянок. Ну, начали с виски, закусили тоником, потом водки добавили. Стали, как обычно после водки, хвастаться кто круче на население плюнул, и потому может отпилить больший чем другие кусок гранта. Одна вождица лохматая сказала, что она ввела в оборот устойчивый такой мем – дельфины и анчоусы. Другой своим мемом похвалился. Я, говорит, им прямо в быдлячии глаза сказал, мухи вы, одно слово. А мы пчёлы. Другая вождица вскочила тогда на стол и давай канкан плясать. Ну, по крайней мере, попыталась. Не плясуница ж по профессии, в самом деле. Не для того готовили. Только и успевали из под её сапожищ селёдку закусочную оттаскивать. Я, кричит, прямо в прямом эфире им говорю – токари вы ватные и пропагандисты тупые! А мы креативный класс, норковые шубы! - Сказала, рукавом махнула, и рухнула со стола прямо на руки чернявенькому такому вождю болотному с бородкой. Вождь сделал вид, что ловит павшую плясунью, а потом, когда деве оказали первую помощь, постучал ножичком по стакану и попросил тишины.

- Нас, говорит, нормальных людей, в России много. Тех, кто свободу любит. Кто знает, что такое достоинство. Кто страх и тоску, которая есть суть свободного человека, несёт себе посильно, других не обременяя. Но у нас, говорит бородатенький, есть одна проблема. Мы остальных людей, которых вообще тьма, считаем равными себе. Ну, злыми, конечно, но людьми! А это не так. Мы не они. Мы нормальные и добрые, они злые. Мы хотим свободу и потому любим Америку. Они хотят диктатора и не любят Америку! Почему? Они другой биологический вид! Они протоплазма! Две руки, две ноги, посредине очки. Похожи, но нет, не люди, просто вид приняли. Ибо протоплазма умеет мимикрировать. - И в таком ключе нагородил ещё кучу всякой совсем ненаучной дребедени. Поскольку остальные вожди текст этот в интернете уже видели, то интереса к словам бородатенького вождя не проявили, продолжая пить и обниматься в своё удовольствие. Бородатый обиделся, забрал со стола бутылку лошадиного виски и ушёл с этой пьянки в сторону дома.

Вышел на улицу, а уже ночь, темно, решил пешком идти, чтоб на такси гранты не тратить. Ста метров не прошёл, тормозит возле него машина с фургоном. Написано на борту – ХЛЕБ. Выскочили с фургона три мужика в фартуках и шапках меховых, и давай нашего чернявого вождя болотного кулаками охаживать. Это для начала. Когда тот по быстрому упал, они его ещё и попинали. Но уже так, без души. Попинали, в машину забросили, поехали. Недолго ехали, привезли бородатенького в какой-то ангар. Подвели его к генералу в чёрной форме с погонами, но без фуражки. Смотрит наш вождь, а у генерала-то на голове рога. И другие налётчики шапки сняли, и у них рога. Во как.

Стал его генерал спрашивать, допрашивать. - Ты чо, паскуда, говорит, хрень несёшь?! Фантастики научно-популярной начитался? Разворошил всю нашу адскую канцелярию! У меня дел по рога, а мне задание, срочно проверить твой бред насчёт двух видов человеческих. Говори под протокол, червь, сам придумал про протоплазму или надоумил кто?!

Видит наш мужичок, что дело мутное, какой линии следовать непонятно. Решил пока держаться старой.

- Ничего я не придумал. Говорю как есть на самом деле. Мне эту тайну дедушка перед смертью открыл. Два вида людей. За весь мир не скажу, в Америке, конечно, не так. Там только люди обретаются. Виски на своих авианосцах пьют. А у нас в России точно. Одни нормальные, добрые, со страхом и тоской в груди. Другие протоплазма. От того и рабы. Злые, гадят везде.

Собрались черти в кружок, стали совещаться. Генерал матерится грубо, жалуется, что его от классной работы оторвали! Такую чистую душу одной мамзели уже вот вот было на Селигер повёз, а тут. Не, господа, давайте по быстрому, без полевых обследований, чисто на логике и признаниях разберём этот бред, бумагу подмахнём и пусть канцелярия пишет. Столько работы настоящей ждёт!

Вот один солидный такой чёрт в овчинном тулупе, опоясанный офицерской портупеей, но в пенсне, говорит важно: - Ваше превосходительство, дайте я спрошу этого болотного деятеля. Слышь ты, гуманоид. Вот у нас в России со времён коммунистов все граждане рождаются в роддомах. И если бы кто-то рождался как протоплазма, а только потом в ладонях акушера собирался в человека, про это во всех газетах - интернетах бы писали. Врачи у нас бабы, а их хоть предупреждай о расстреле, хоть не предупреждая, всё равно такую тайну они долго носить не смогут. А?

Усмехнулся тут горько бородатый пленник над такими наивными словами. - Плохо вы ещё знаете этот народ. И власть. Надо будет, они из всех акушеров страны отдельную спецслужбу создадут. Да и наверняка создали уже. О-о! Вот куда надо проверку под отдельный грант-то организовать – сказал последнюю фразу наш оппозиционер, но уже совсем тихо, только для себя.

А его услышали. Выдвинулся тут на шаг вперёд чёрт в голубой шинели с биноклем на груди. Говорит заинтересованно: – секундочку, господа. Но если, предположительно, этот гуманоид прав и существует самостоятельный вид нормальных добрых людей со страхом и тоской в груди, тогда они должны рождаться где-то отдельно, тайно от других. И может быть даже, так оно и есть! Понятно тогда, откуда в душах этих, с самоназванием нормальные, людей появляется тоска и боязнь жизни. Одно дело светлая и стерильная палата роддома, другое – тайное и мрачное (иначе откуда страх?) помещение. Пещера или сырой подвал. Вот там, кстати, в этих подвалах и может делиться на отдельные особи протоплазма! Может они, эти добрые люди, и есть протоплазма?

Посмотрели черти на пленника более внимательно, а генерал так даже с лёгким таким испугом. Но степенный чёрт в тулупе возразил:

- И как же она потом, эта добрая протоплазма, среди злых людей натурализуется? Где свидетельство о рождении получает? Не в каком ни будь отдельном городишке, где могут и подкупить работника загса, а по всей стране? В Москве?! Вы представляете сколько денег этим нормальным людям надо злым людям отдать? И кто может крышевать такой бизнес?

- А – а, погоди, - разволновался тут чёрт в чёрном генеральском костюме. - Может, за то и не любят эти добрые люди у нас власть? Мало что властители злые, так и дорогие! На бабки беспредельничают. Вона она откуда нелюбовь. Тут ненависть-то с интересом!

- Ерунда это всё - охолодил разбушевавшегося в анализе генерала учёный чёрт в тулупе. - Не смогут они через свидетельство о рождении перепрыгнуть. В масштабах страны не смогут.

- Вам хорошо, - с обидой возразил ему чёрт с биноклем. - Вы все на плотских делах сидите. У вас и клиентура и финансирование. А мой отдел сами знаете. Нам бы лишний грантик на исследование по протоплазме не помешал!

- Хотите, берите дело – резко так ответил ему генерал. – Но без моей подписи на акте. Такие псевдо научные теории нашей канцелярии за так не впихнёшь. Тут факты нужны. Логика.

- А ещё и красота, которая страшная сила - влез в разговор чёрт в тулупе. - Ведь нормальные, они же добрые люди, если предположить, что протоплазма они, могли бы принимать вид людей какой захотят. И уж, наверное, они принимали бы очертания самые, что ни на есть прекрасные. Однако, видели мы их. И на Болотной, и на Сахарова. Были там лица, но в основном всё гнусненькие такие. Искажённые. Как у этого вот, чернявого. Нет, господа. Один у нас в России вид - гомо сапиенсы.

- Чего ж они тогда боятся-то – спросил нетерпеливо генерал. – Чего тоскуют?

- Чего бояться, чего бояться. ЕГО бояться! Что вы не знаете ЕГО архаичные представления о предательстве – ответил раздражённо чёрт с биноклем. - Боятся, что наваляет ОН им. В смысле мы наваляем. Вас же к нам потом отправляют. Вот мы и учим вас слово держать. - Чёрт с биноклем высказывал уже прямо уставившись пристально в глаза вождю болотному. - Говоришь, окружающее косно? Несовершенно всё? Неудачный мир сотворил некто. А? Всех Тьма ждёт? Потому и тоскуем? Верно говорю, протоплазма?

- Имею заявление – сказал вдруг робко наш болотный вождь. - Господа, выслушайте меня. Я внимательно слушал ваши глубоко научные и выверенные логикой доводы, и осознал, что дедушка ввёл-таки меня в заблуждение! Намеренно, либо я его не так понял. Конечно же! Один у нас, у людей, вид - гомо сапиенсы! Мы все из роддома! Как прекрасна сразу стала жизнь. Вы не представляете. Я так переживал!

- Н-да – подвёл тут резко черту генеральский чёрт. – Вот мы к истине и вывернули. Страшатся, ибо предатели. Тоскуют, потому как …люлей боятся. И здесь и там. По крайней мере, такой вывод снимает все вопросы по этому явлению. Значит, он правильный. Всё вопрос закрыт, дальше мне скучно. Все по своим делам, этого доставьте куда ему хочется.

Завертелось, закрутилось тут всё. Черти начальники акт подписали, флэщку с записью допроса опечатали и к акту приложили, водки по гранёному стакану врезали, хвостами занюхали, и пропали. Черти хлебопёки опять вождя болотного отпинали крепко. Ладно хоть в валенках были, а так больно же! Закинули его вновь в хлебовозку, куда-то везли, везли, пинали иногда, и выбросили прямо мордой в сугроб. Оглянулся вождь, где я? Оба-на! Вот же она Болотная! И толпа какая-то стоит. Злая толпа, флагами радужными машут, кричат в мегафоны и микрофоны: - Выноси протоплазму с Кремля! - Заплакал даже от радости вождь. Свои! Родненькие! Креативненькие! И его узнали. Окружили. Обнимают, целуют. Спрашивают, целы ли гранты заграничные? - О – о! - Подумал тут наш чернявый вождь. - Пора, однако, действовать. - Он потому и был вождём, что был умён и очень практичен. Рассчитывал до ста лет дожить. Потусовался на акции с полчаса, виски лошадиное из кармана достал, с единомышленниками распил, и ушёл. Позвонил товарищу своему. Попросил машиной помочь. Съездили они на следующий день на оптовый рынок, купили гречки два мешка, рису, пшена, геркулеса по мешку. Тушёнки три ящика, сгущёнки ящик. Кубики бульонные. Пива жигулёвского ящик.

- На поселение экологическое собираешься? – поинтересовался друг. Он был совсем далёк от политики и козней спецслужб. Такой неординарный на сегодня человек.

Ответил ему вождь болотный так: - Высчитал я, эпоха протоплазмы наступает. Скоро нормальных людей не то, что в Кремль, в Останкино на порог не пустят. Мы на помощь, конечно, американцев позовём. Те явятся, а им злые люди в морду. Да не раз. Американцы Гаагой грозиться начнут, толстые пачки баксов всем издалека показывать будут, но в конечном итоге утрутся, и нас нормальных добрых людей заберут к себе. В рай на Земле. Им всё равно ещё демократию по всему миру защищать, потому бойцы нужны. А до того счастливого момента, предполагаю, будут проблемы с питанием. А лосей да глухарей в лесу мало, потому запасец пригодится. О, кстати насчёт глухарей, давай-ка заедем, ещё пару мешков соли возьмём.

 

http://gurianov-pavel.livejournal.com/97084.html

Метки: литература, юмор