Анекдоты, выпуск 163й
первый рабочий день недели - он всегда понедельник, даже если вторник.
кстати, сегодня половина анекдотов с таки национальным колоритом.
впрочем, довольно слов: к делу!
Два еврея проезжают здание где раньше был публичный дом.
Один вздыхает: "Эх!"
Второй: "Ви мне будете рассказывать!"
Умирает глава семейства, пришли проститься с ним дети, внуки, правнуки. –Абраша есть? — спрашивает он. –Есть! –Сара есть? –Есть! –Соломон есть? –Есть? –И Циля тут? –Тут!
Но в глазах главы семьи появляется тревога. И тихим голосом, превозмогая смерть, он спрашивает: –А кто ж в лавке остался?
В дверь старому еврею звонят. Hа пороге соседка:
— Соломон Лазаревич! Вы таки меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё", а он: "Ещё только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
— Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!.
— Ой, ну кто бы это говорил!
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Hичего.
— Как ничего?
— А зачем?
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока?
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что–нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
— Рабинович, я слыхал, вас вчера в лесу побили?
— Ой, да я вас умоляю! Шой там того леса — три березы!
В лавку к старому еврею заходит покупатель и просит примерить кепку. Тот ему дает и продолжает заниматься своими делами. Покупатель меряет кепку. Вдруг продавец поднимает глаза и говорит:
— О! А где тот жлоб, что просил у меня померить кепку?
Офигевший покупатель:
— Так это же я…
Еврей всплескивая ладони:
– Граф! Вылитый граф!
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
Стоят два одессита разговаривают. Мимо проходит третий. Остановился, постоял потом говорит:
— Не морочте мне голову!
И пошел дальше
В магазине тканей:
— Мне, пожалуйста, 5 метров красного сукна.
— Вот, смотрите сюда, самое лучшее.
— Да, сукно отличное, но оно синее, а мне нужно красное.
— Действительно, тогда посмотрите это, я Вам по секрету скажу — лучше товар Вы врядли сыщете!
— Прекрасная ткань, но она зеленая, а мне нужна красная.
— Ну так, шоб совсем красная нету!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
Хмурые солдаты ведут еврея на расстрел. Еврей в одном исподнем уныло хлюпает по грязи босиком. Рядом идёт раввин с зонтиком.
— Скажите, ребе, какой сегодня день? — спрашивает еврей.
— Пятница. — отвечает раввин.
— Ничего себе начинается неделя. — вздыхает еврей.
— Вам–то что, а мне ещё назад идти.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Хаим и Сёма идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса» — ты бы мне дал один?
— Сёма, мы же с тобой друзья со школы – конечно.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще, мы как братья. Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы?
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите нахуй
— Hда, говорит один мужик, — смотри–ка, даже среди евреев есть приличные люди.
Одесский дворик.
— Моня, иди ужинать!
— Мама, но я уже покушал у соседей.
— Вы поглядите! Это не сын, а золото!
— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.
- как у тебя тут романтично....свечи..масло...)
- закрой капот, женщина!
он хипстер-старовер - они показывают фак двумя перстами
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.
Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден!
Сидят три мальчика:
Превый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого, покажи!
Если написать в резюме: "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что два года вы были в запое.
Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.