Хохмы от Ерофеева через Лосева. Еврейское.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим...!
— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришёл покаяться, а не хвастаться..
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперёк горла стоит!
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошёл ко второй, второй — что пошёл к третьей, третьей — что пошёл к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру!
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
— Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят!
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
— Скажите, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева