Анекдоты

1) Нельзя называть людей с портретами Бандеры бандеровцами, а людей со свастикой - нацистами. Таких людей надо называть «патриоты Украины».

2) - Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу.

3) Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.

4) - Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником. От первого брака.

5) Историки установили, что в своё время и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки.

6) Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

7) Сегодня в выпуске новостей:
В Кейптауне из зоопарка сбежал лев и загрыз мальчика. В ответ Барак Обама потребовал введения дополнительных санкций против России.

8) Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

9) Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она не замужем.

10) - Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились.
- Единственное, но самое важное!
- Почему же?
- Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: «Карачун - хунте!»

Предыдущий выпуск