|
|
Театральные курьёзы
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил
Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог
отравлен!" - упал и умер в конвульсиях…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст
в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
***
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую
дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из
себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не
в ту сторону.
Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак
призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает
Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
На сцене провинциального театра уездного города N идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер,
играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится
к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
***
...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят
после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно
дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также
Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи.
Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником.
Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и
предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает
выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами,
произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях,
сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.
***
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу
театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы
в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают:
«Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им
фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже
человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и
не разобрался.
Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на
очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал:
«Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться
на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный
комсомолец, а фашист целится в него из пистолета.
Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом
пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы,
рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком
"Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
***
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно
использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батyт. Делать нечего, взяли, но в суматохе
(или намеренно) забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько
раз... Актёры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на
сцене с произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актёры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
***
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из
пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся
же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет.
Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка.
Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули
деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на
реквизитора катят, тот оправдывается:
"Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит,
можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик
там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел, и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об
стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на
выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
***
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за
несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь
никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете
на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю
жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть,
и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как
только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий
в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его:
"Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело.
Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на
нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе,
а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя
заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен
был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись
пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер
спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать:
"Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два
драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта
невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин".
В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну
(в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист,
игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну...
Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
***
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит
и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон
Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора.
Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и
освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет
Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом
читает вслух.
Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто реально переписал и вложил текст в конверт.
Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист
бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий
момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему
устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил,
Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в
замешательстве добавил:
"Убит, да не тот" …
Источник: softmixer.com