Десятки лет был юмористом.
Прпагандоном - пару лет.
Увы, но холуём чекистским
теперь его запомнит свет!
Писатель-сатирик Михаил Задорнов отказался продолжать лечение раковой опухоли головного мозга. Предпринятые медиками меры не принесли желаемого результата, передает в понедельник, 26 июня, портал Eg.ru со ссылкой на друга артиста, имя которого не называется.
«Не помогли ни европейские технологии, ни корифеи медицины. Все только руками разводят и тяжело вздыхают. Дескать, сделали все, что в их силах», — рассказал собеседник ресурса.
Отмечается, что Задорнову провели операцию, артист прошел курс химиотерапии и восстановительные процедуры. По словам друга сатирика, он решил отказаться от изнуряющего и бесполезного лечения ради того, чтобы побыть в кругу родных.
23 октября 2016 года Задорнова увезли в больницу с концерта в Москве. У артиста случился эпилептический припадок на сцене. Ранее в тот же месяц сатирик отменил часть выступлений из-за химиотерапии.
Задорнов начал публиковать юмористические рассказы в 1974 году, позже стал писать монологи для эстрадных артистов, с конца 1980-х начал сам исполнять свои произведения со сцены. Сыграл несколько ролей в кино.
]]>— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!
— Ну, пап, мне сегодня ко второму!
— Вообще-то я мама!
— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю...
— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться!
— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».
— И что?
— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!
— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням... тьфу!.. аминь!
— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?
— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».
— Ну и тема — кино и немцы!
— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.
— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
— Разумеется! Либо певцом... либо певицей.
— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
— Да я... это... с девочками в бане был...
— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
— Не заводись, солнышко!
— Солнышко?!
— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!
— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
— Так мы ведь его уже три раза меняли!
— Я не про наш пол, а про ламинат.
— А-а-а, про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила...
— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!
— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!
О РАЗНОМ:
********
- В Голливуде планируются съёмки продолжения фильма ужасов «Гремлины». Рабочее название картины — «Кремлины».
********
- Судя по тому, как правительство Украины выполняет свои обещания народу, страной управляют киевские динамовцы.
********
- Новая песня Лолиты Милявской:
Я сняла с него брюки,
А там — ни любви, ни души.
Я взяла в свои руки,
Но увы.
На «Ютубе» к этой песне — сотни лайков. Людям нравится!
********
- Путин выдал перл про Саакашвили:
«Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане»
У меня такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки:).
Когда придет в Россию человек? youtu.be/T9CsWWdCGzI
Внести вклад в создание фильма о Вещем Олеге можно здесь: https://zadornov.net/sbor-pojertvovaniy-veshiy-oleg/
- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.
- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.
- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.
- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.
- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.
- Знаете ли вы, почему в окружении Лужкова многие чиновники поменяли шапки на кепки? Они боятся, что шапки на их головах могут загореться.
- После того, как столбики термометров перевалили за 40 градусов, многие россияне стали охлаждаться водкой.
- Мудрецы утверждают, что жара у нас наступила, потому что Всевышний любит Россию - грешников он всегда очищает пеклом.
- Грешник попадает в ад. Подходит к Сатане и говорит: "Я не знаю, на какой срок вы меня сюда упекли, но вы должны вычесть из него 2 месяца, проведенные этим летом в Москве.
- Режиссеры-мультипликаторы стали снимать мультфильм-катастрофу про лесные пожары, как продолжение "Ёжика в тумане". Рабочее название - "Шойгу в тумане".
- Для привлечения в Россию иностранных туристов турагентства перевели на английский песню Розенбаума "Заходите к нам на огонек".
- Футбольные матчи из-за жары перенесли из Москвы в Питер. Правильно! Ведь наш футбол начинался именно там. Правда, теперь многие москвичи задумались - хорошо бы и всех остальных, кто начинал в Питере, перенести обратно...
- По мнению независимых экспертов аномально жаркое лето подстроил Никита Михалков - как пиар-компанию своего фильма "Утомленные солнцем".
- Самый страшный случай! В Москва-реке в жару развелись пираньи. Они съели упавшего с моста от солнечного удара гаишника вместе с фуражкой, палкой и взятками.
- Недавно у работников ФСБ появилась версия, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. После свиного гриппа осталась нераспроданной партия марлевых повязок.
- Правда, есть и другая гипотеза. Задымленность в Москве оказалась очень выгодна семье Лужкова. Много чего можно незаметно понастроить.
- Когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане.
- ЗадорЖЖ предупреждает: Курение - это яд, узаконенный Минздравом!
]]>- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.
- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.
- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.
- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.
- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.
- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.
- Знаете ли вы, почему в окружении Лужкова многие чиновники поменяли шапки на кепки? Они боятся, что шапки на их головах могут загореться.
- После того, как столбики термометров перевалили за 40 градусов, многие россияне стали охлаждаться водкой.
- Мудрецы утверждают, что жара у нас наступила, потому что Всевышний любит Россию - грешников он всегда очищает пеклом.
- Грешник попадает в ад. Подходит к Сатане и говорит: "Я не знаю, на какой срок вы меня сюда упекли, но вы должны вычесть из него 2 месяца, проведенные этим летом в Москве.
- Режиссеры-мультипликаторы стали снимать мультфильм-катастрофу про лесные пожары, как продолжение "Ёжика в тумане". Рабочее название - "Шойгу в тумане".
- Для привлечения в Россию иностранных туристов турагентства перевели на английский песню Розенбаума "Заходите к нам на огонек".
- Футбольные матчи из-за жары перенесли из Москвы в Питер. Правильно! Ведь наш футбол начинался именно там. Правда, теперь многие москвичи задумались - хорошо бы и всех остальных, кто начинал в Питере, перенести обратно...
- По мнению независимых экспертов аномально жаркое лето подстроил Никита Михалков - как пиар-компанию своего фильма "Утомленные солнцем".
- Самый страшный случай! В Москва-реке в жару развелись пираньи. Они съели упавшего с моста от солнечного удара гаишника вместе с фуражкой, палкой и взятками.
- Недавно у работников ФСБ появилась версия, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. После свиного гриппа осталась нераспроданной партия марлевых повязок.
- Правда, есть и другая гипотеза. Задымленность в Москве оказалась очень выгодна семье Лужкова. Много чего можно незаметно понастроить.
- Когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане.
- ЗадорЖЖ предупреждает: Курение - это яд, узаконенный Минздравом!
]]>