Мальчишка шотландец прише…

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

- А деньги Вам папа принесет завтра.

- Знаю я ваши "завтра"!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит:

- А, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

........................................................................................

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

- В четыре шиллинга.

- Ну что ж, это не так уж и много.

- Да, папа. Но у нее больше не было.

..........................................................................................

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.

- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

....................................................................................

Джон жалуется приятелю:

- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырочка на коленке!
.........................................................................................

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по кружечке. Все согласились, но, когда подошли ко входу в пивную, один вздохнул и пошёл дальше.

- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?

- С удовольствием, но у меня нет ни пенса.

- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

.......................................................................................

Хозяин отеля - старый шотландец - ввёл режим строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку: "Только для постояльцев".

.......................................................................................

МакГрегор рассказывает о своём детстве:

- Вырос я в ужасно бедной семье. Даже радуга была у нас чёрно-белой.

........................................................................................

В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".

......................................................................................

В суперпрестижном курортном городке решили построить общественный бассейн. Пришли к американскому миллиардеру:

- Дайте что-нибудь на бассейн. - Он дал миллион долларов и сам пошел помогать копать.

К английскому лорду: он дал сто тысяч фунтов и послал копать своих йоменов.

Пришли к шотландскому миллиардеру. Думали, ничего не даст, но он попросил подождать на крыльце. Вскоре вышел, неся ведро воды, и подал им, говоря:

- Тару вернете!

......................................................................................

Четыре биолога написали книги о львах. Француз: "Эротические переживания львиц". Немец: "Краткое введение в функционирование подколенного сухожилия на правой лапе львов" в семнадцати томах. Англичанин: "Львы на службе Ее Величеству". Шотландец: "Руководство по использованию льва в домашнем хозяйстве".

.......................................................................................

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд с химическим составом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

- Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда ни за что не положили.

.......................................................................................

Ангюс Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

- Ну и как тебе эти английские студенты, Энгюс?

- Ма, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

- Ах, Энгюс, как же ты уживаешься с этими ужасными англичанами?

- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
.......................................................................................

Посреди Тихого океана вплавь плывут два шотландца. Один другому:

- Ой, папа, до Австралии еще так далеко!

- Ничего, сынок, зато у нас самый дешевый тариф.

......................................................................................

Некий американец приезжает в Шотландию. Во время посещения местного кладбища он видит надпись на памятнике:

Здесь покоится Макгрегор

хороший отец

примерный семьянин

- Вот это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...
........................................................................................

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
.......................................................................................

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у соседа.

.......................................................................................

Какая разница между Глазго и Эдинбургом?

В Глазго гостям говорят: "Проходите к столу".

А в Эдинбурге гостя встречают вопросом: "Надеюсь, вы уже пообедали?"

.......................................................................................

Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.

- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.

.......................................................................................

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

......................................................................................

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

......................................................................................

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

........................................................................................

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

........................................................................................

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус МакФорлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус МакФорлан еще не прибыл".

........................................................................................

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

........................................................................................

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:

- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

.........................................................................................

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.

- Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во рту шпильку.

.......................................................................................

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы....

.......................................................................................

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

.......................................................................................

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.

- Слуховой прибор готов, - сказал он.

- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать.

- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

.........................................................................................

Разговор двух шотландцев.

- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

- Я жду, пока воры ее покрасят.

........................................................................................

Шотландец рассказывает знакомому:

- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

- Нет, не пришлось.

- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

.......................................................................................

Разговор двух шотландцев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

.......................................................................................

Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли:

Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота сюжета:

В антракте Майкл подошел к хозяйке колли:

- Я поражен:

ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля:

- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего:

Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

.........................................................................................

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга:

- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

........................................................................................

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил полшиллинга. Он долго искал его, пока подошедший полицейский не сказал:

- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.

Через десять лет шотландец снова был в Лондоне и оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.

- Ого! - сказал шотландец - Этот парень держит свое слово.

......................................................................................

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии средств. В награду причиталась премия в 25 фунтов. Победителем оказался шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

.......................................................................................

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:

- И как твои муж? Бережливый?

- О, да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

......................................................................................

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:

- Почему ты так спешишь?

- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

......................................................................................

Разговаривают два шотландца:

- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

- Но этот был последний.
......................................................................................

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение - штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил:

- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

...................................................................................
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:

- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...

- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
.......................................................................................

Шотландец показывает свое жилище гостям:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

........................................................................................

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".

.......................................................................................

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Иан, и забрал бритву!

......................................................................................

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...

- А рассудительность?

- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

......................................................................................

У шотландца спросили:

- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

- Она мечтала о чем-нибудь для шеи и рук.

- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

.......................................................................................

Шотландец спрашивает жену:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Право, Алистер, я и не знаю...

- Хорошо, даю на размышление еще год.

.....................................................................................

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

........................................................................................

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

......................................................................................

Агличанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.

- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.

- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

.........................................................................................

Идет вторая мировая война. Солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".

Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".

.......................................................................................

Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу:

- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.

Владелец пожалел его:

- Хорошо, я налью вам 10 литров.

- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.

.......................................................................................

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.

- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой небескорыстно.

........................................................................................

Объявление в шотландской кондитерской:

"Возьмем на работу продавца-диабетика".

........................................................................................

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.

- Из самой великой страны мира! - ответил американец.

- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

http://jelena6.livejournal.com/327781.html

Метки: Шотландия, юмор